Kvinnor som operativsystem
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.
Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !' Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0.
Kan ni hjälpa mig ? Tack på förhand !
Frustrerad och förvirrad
__________________________________________________________________
Svar från Helpdesk:
Bästa Frustrerad och förvirrad !
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas.
Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen 'Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har orsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som kanske inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen
Helpdesk
Baktankar
Hahahaha, jag skrattar så jag kissar på mig!
Här kom man för sent
Personliga skyltar är alltid mina favoriter!
Slampan som fick en "lysande idé"
Universitetssjukhuset, Örebro
Två föräldrar ~25 diskuterar en bekant. De tycker att hon har betett sig slampigt och kallar henne slampa.
Sonen ~2: Vad är en slampa?
Mamman (tyst, i hopp om att sonen skall bli nöjd med svaret): Vissa kvinnor är slampor.
Sonen pekar på en gammal tant.
Sonen (glatt): Slampa!!!
Generade försöker föräldrarna få folk runt omkring att tro att sonen har sagt lampa, efter att ha pekat på en lampa i taket.
www.tjuvlyssnat.se
Nytänkande
Klädaffär, Helsingborg
Ett äldre par står och kollar på kalsonger till gubben.
Tanten: Nej, dom är ju alldeles för stora...
Gubben mumlar något ohörbart.
Tanten: Hängslen? På kalsonger? Fattar du nu varför du inte får gå och handla själv?!
www.tjuvlyssnat.se
Hur man gör en Michael Jackson
Busshållplats, Göteborg
Två emokillar ~16 väntar på bussen.
Kille 1: Du vet Michael Jackson?
Kille 2: Mhm?
Kille 1: Ah, alltså, han tappade ju liksom sin hudfärg och blev vit, sådär fläckvis...
Kille 2: Eeh... Ja?
Kille 1: Men liksom, tänk om det funkar likadant åt andra hållet med, att en vit kan bli mörk?
Kille 2: Nääe, det tror jag inte...
Kille 1: Men... alltså, vafan är det här för nåt? (Pekar på sin arm)
Kille 2 tittar och börjar sedan skratta.
Kille 1: Vadå? Vad skrattar du åt?
Kille 2: Du vet att det där en leverfläck va?
Kille 1 (förvånat): En vadå?
Kille 2: Haha, fan Micke, jag älskar dig!
www.tjuvlyssnat.se
Limpsex
Tåg mot Södertälje C
Kille 1 ~18: Jag hade det sämsta sexet igår...
Kille 2 ~18: Va?
Kille 1: Ja, det var som att vifta med en limpa i Globen
(Ja, jag skrattade konstant i 6 1/2 minut när jag läste denna)
Patienten med ett svullet problem
-Lova att inte skratta.
-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett....
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
-Okej, vad har du nu för problem?
Patienten säger: -Den e svullen......
Cred till Pappa. Igen.
Jobbigt läge
Jag om femtiotre år
ICA-butik, Mariestad
Tre skejtarkillar ~14, sitter och äter godis utanför butiken. En tant ~75 går förbi dem.
Kille 1: Hej!
Alla killarna fnissar.
Tanten: Passa dig du så jag inte slår dig! Jag har en förbannat hård käpp!
Killarna tystnar direkt, och tanten vänder sig om.
Tanten: HAHA, där blev du bra rädd!
Humor på tåg
Pågatåget, Malmö-Helsingborg
Konduktören står och försöker pratar med kvinna ~50, med utländskt utseende, om biljetten.
Konduktören: Talar du svenska?
Kvinnan tittar frågande på henne.
Konduktören: Talar du engelska?
Kvinnan ser förvirrad ut.
Konduktören (med högre röst): TALAR DU ENGELSKA?
Inget svar.
Konduktören (med ännu högre röst): TALAR DU NÅGOT ANNAT SPRÅK??
Konduktören går till nästa säte.
Kinahumor
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På
bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make klär
av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna
fru.
'My dalling' säger han, 'I know dis yo filst time and you velly, velly
flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just
anyting you want, you say.
Whatchou want?' frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas
skall imponera på hans jungfruliga brud.
En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt - och med spänning
på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och
osäkert: ' I would
like ........ nummbel 69 '
Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:
' Do you want . beef with bloccoli?'
Cred till Pappa!
Om du har en dålig dag
"VARJE TERMOMETER HAR TESTATS PERSONLIGEN I VÅR FABRIK"
Upprepa sedan denna mening fem gånger högt för dig själv:
"JAG ÄR GLAD ÖVER ATT INTE JOBBA PÅ KVALITETSKONTROLLEN PÅ JOHNSON & JOHNSON"
Le för dig själv och tänk att det faktiskt finns de som har ett värre jobb än du själv!
Tonåring i huset
Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till 'Far' Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son:
'Kära Far!
Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.
Jag var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv.
Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.
Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans.
Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.
Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?
Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i skogen är också företagsfolk.
Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.
Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn.
Med vänliga hälsningar,
Er son Jonas.
P. S.
Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan. Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.
Cred till Pappa!
Reklamskylt
Oslagbar
Forumgallerian, Uppsala
Tre kvinnor ~60 fingrar på en gul vårklänning inne på Carlings.
Kvinna 1: Tror du jag passar i den här?
Kvinna 2 tar upp lappen på klänningen och kollar.
Kvinna 2: Jaa, det står ju "Miss Sixty" på den.
Hahahahahaahahahaha!
Om det ändå vore så lätt!
Buss i Kungsbacka, Göteborg
Tjej 1 ~14: Alltså, jag har funderat på att skaffa barn.
Tjej 2 ~14: Aha... nu?
Tjej 1: Mmm... eller det hade väl varit kul med barn som inte är så mycket yngre?!
Tjej 2: Mmm, men hur skulle du göra med skolan och var ska du få pengar ifrån när du inte jobbar?
Tjej 1 (svarar fort som om det vore en självklarhet): Mina föräldrar kan väl hjälpa till... och pengar - det hämtar man ju bara på banken.
Bild i Thailand
Hahahahaahaha!
En hyllning till mina skåningar
Lokalbuss, Umeå
En kille ~30 kliver på bussen och sätter sig. Efter några sekunder ringer hans mobil och han börjar prata högt på tydlig skånska.
Killen: Jau, alltså betala räkningarna via internetbanken är det bästa jag vet. Det är så bra så att det känns som en orgasm varje gång jag ska göra det!
Det blir tyst en liten stund.
Killen: Jo, jag sitter på bussen. Nä, det är ändå ingen som förstår vad jag säger. Här uppe hör dom inte vad jag säger så dom frågar vilken land jag kommer ifrån och då säger jag Skåne...
Ibland får man vara ond
Gröna linjen mot Hässelby, Stockholm
Det är midnatt och en berusad tjej ~20 går fram till spärrvakten och lägger fram sin åkremsa utan att säga något.
Spärrvakt ~50: Jaha, vart ska du?
Tjej (trött): Hem.
Spärrvakt: Jahaja, Haparanda alltså.
Han stämplar remsan sju gånger.