En önskan om att få sex
Förlåt, jag vet att det är töntigt men jag har riktigt svårt att hålla mig för skratt vid vissa kommentarer. Speciellt de som barn säger för det är så rakt och ärligt men blir ändå ibland så fel.
Spelar väldigt mycket spel med barnen på dagis nu när det är så dåligt väder. Då kan jag verkligen inte hålla mig för skratt när de ska kasta tärningarna och säger saker som:
"Sex sex sex, snälla ge mig sex!"
"Sandra, kan du inte ge mig sex? Snääääälla!"
Ärlighet varar längst
Filmstaden Sergel
Filmen "Mamma Mia" visas och biosalongen är fullsatt. Pierce Brosnan tar sina första vacklande toner i låten "S.O.S".
Kille (högt och tydligt): ÅH FY FAAN!
Samtliga biobesökare faller i skratt.
Svengelska när den är som bäst
Villavisning i Göteborg
Ägarinnan ~45 är engelsktalande och visningen - där folk passar på att ställa frågor - har kommit till en ganska mörk källare.
Kvinna ~35 (till ägarinnan): Can you get fukt down here?
Det svengelska uttalet är perfekt och alla utom den förvirrade ägarinnan och kvinnan bryter ihop av skratt.
Ha sex med en grönsak?
Poolparty, Linköping
Ett gäng sitter och spelar "jag har aldrig...", men måste köra leken på engelska p.g.a. en fransk utbytesstudent.
Tjej 1: Vad heter vegetarian på engelska?
Tjej 2: Vegetable?
Tjej 1: Have you ever had sex with a vegetable?
Fransk kille: Yes.
Resten av gänget ser väldigt generade ut.
Sandy - 50 år senare
Butik, Östermalmstorg
En ung, kvinnlig expedit håller på att hjälpa en medelålders kvinna. Utanför provrummet står en annan medelålders kvinna och väntar på sin tur.
Kvinna 1: Tycker du verkligen inte att de här bikinitrosorna sitter för tajt?
Expedit: Nej, tänk på att de får verkligen inte vara för stora eftersom de töjer sig i vattnet, och det blir ju inte så roligt ifall trosorna skulle åka av.
Kvinna 2 (utbrister glatt): Eller så blir det jätteroligt!
Min nya kärlek
Igår hittade jag en ny favorit på Youtube (Förlåt Björn Gustavsson men du vet att du alltid kommer att ha en särskild plats i mitt hjärta). Hade sett den förut men de var inte förens igår hos Mimmie som jag verkligen föll pladask för dem. Jag pratar självklart om Jeff Dunham och Peanut.
Så sjukt fyndiga kommentarer, roliga uttryck och fulsöt docka! Har du missat? Kolla in!
En hyllning till beach 2008
Den baddräktstid nu kommer,
när magen är för stor.
Då valkar bara sväller,
och celluliter gror.
Generande behåring,
lyfts fram i solens ljus.
Nej stranden verkar boring,
vi stannar inomhus.
De krav som sommarn ställer,
förstör vår ledighet.
Vi sitter där å gnäller,
fy fan vad jag e fet.
Fast vem vill motionera,
när man kan sitta still.
Nej låt oss revoltera,
vi tar en kaka till!
Snacka om köttig dubbelmacka
Onsdagshumor
Kille ~17 ringer upp någon.
Killen: Du, slå på ettan nu, du vet han Josef Fares? Det kommer en dokumentär om han nu.
Tystnad.
Killen: Ja men, det kommer en dokumentär på ettan nu!
Tystnad.
Killen: Josef Fares, han som låste in sina barn i källaren!!
Tystnad.
Killen: Ja men, är du helt efter eller? Han gjorde det faktiskt nere i Amsterdam!
Varför killar aldrig ska besöka tjejtoan
A nurse noticed his predicament.
Sir, she said 'You may use the ladies room if you promise not to touch any of the buttons on the wall.'
He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons he had promised not to touch.
Each button was identified by letters: WW, WA, PP, and a red one labelled ATR.
Who would know if he touched them?
He couldn't resist... He pushed WW. Warm water was sprayed gently upon his bottom.
What a nice feeling, he thought. Men's restrooms don't have nice things like this.
Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air replaced the warm water, gently drying his underside.
When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this unbelievable pleasure.. The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving pleasure.
When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.
Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a nurse was staring down at him.
'What happened?' he exclaimed. The last thing I remember was pushing the ATR button.
'The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your pillow.'
Hahahahahahahaha!
Kurser för män
Folkhögskolan fristående kurser för män HT-08
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering? Och hur man lägger ner den igen efter urinering..
Mycket praktiska övningar!
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själv till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa dem på de rätta platserna istället för att gapa och vända hela huset upp och ner. Öppet forum
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa.
Bilder och ljudband
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar.
Berättelser ur verkliga livet.
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
Cred till Pappsen
Matte helt på min nivå
En pappa ~30 sitter längst bak i bussen med sin son och dotter ~5.
Flickan (till sin bror): Ett plus ett blir två, och två plus två blir tre.
Pojken: Nää. Blir det?
Flickan: Ja. Eller hur pappa?
Pappan: Mm.
Flickan (triumferande): Tre plus tre blir fyra och fyra plus fyra blir fem. Eller hur pappa?
Pappan: Ja. Va duktiga ni är.
Alla dessa lov
Klassrum, Gymnasium i Stockholm
Klassen pratar om alla lov som kommer under våren.
Tjej ~17 (fundersamt): Jesus dog ju på jullovet och återuppstod på påsklovet, men vad gjorde han på sportlovet?
Tjock av bananer
Hornsgatan, Södermalm
En kvinna i ~50 står vid ett övergångsställe och äter en banan. En äldre rätt tjock man närmar sig henne bakifrån. Plötsligt, från ingenstans, vrålar han i hennes ena öra.
Mannen: DON'T EAT BANANAS! YOU'LL GET FAT!
Kvinnan hoppar till, vänder sig om och bara stirrar på mannen, men säger inget utan skyndar sig över gatan. Strax därefter smyger sig mannen närmare en kvinna med en cigarett i handen...
Hahahahaha!
Den perfekta frun?!
Är inte detta desperata hemmafruar så vet jag inte vad!
Cred till Pappa
Äkta kärlek
Skolgård, förskola i Linköping
Tjej ~6: Får jag chans på dig?
Kille ~6 (tveksamt): Neee...
Tjej: Men snälla. Bara för en dag då?
Kille (tänker efter lite): Okej då... Eller förresten, ta så länge du vill då.
Underskatta aldrig kvinnlig list
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag I stället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom I bitar
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet ifall ni vill
kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer
efterförstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl
närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat
ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över
körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat
att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit
bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???
Cred till Pappa
Du vet att du är en hästmänniska när...
... du smackar åt hunden.
... du smackar åt dina vänner.
... du har lärt din hund att bli longerad.
... du går med hunden så håller du kopplet med tygelfattning.
... du försöker komma förbi en arbetskamrat i en trång passage och istället för att säga 'ursäkta', smackar du åt honom/henne.
... ingen vill åka i din bil eftersom de får halmfnas och höboss i strumporna, och väskorna, och håret, men det gör ingenting eftersom du då skulle behöva flytta om alla hästgrejorna för att de skulle få plats.
... din partner gör någonting bra och du säger 'duuuktig kille'/'fiiin tjej' och kliar honom/henne i nacken.
... du anser golfbanor vara ett enormt slöseri med bra betesmark.
... du köper isoleringsband lådvis och har rullar i ficka, portföljen och på instrumentbrädan i din bil.
... du drar en 150 000-kronors hästtransport med en 15 000-kronors bil.
... du träffar veterinären oftare än dina barns läkare.
... fastighetsmäklaren frågar dig vilken typ av hus du hade tänkt dig och du svarar
'- Jaa, mer än tre hektar'.
... du drar tungan över dina kindtänder och funderar lite lätt på om de skulle behöva raspas.
... när du är på väg att köra i diket i halkan så flyttar du med bestämdhet din bil sidvärtes från diket och DET FUNGERAR!
... du kan hitta dina kängor i mörkret bara på lukten.
... du går från jobbet, stel, spänd och med ont i magen eller huvudet och alla dessa krämpor försvinner så snart du svänger in hos hästen.
... du hatar att vara med på bild, OM du inte är till häst.
... du gör av med massor med pengar på en USA-resa och när du väl är där, lägger du mesta tiden på att titta på hästar.
... idén att sova länge på morgnarna för länge sedan har försvunnit ufrån din föreställningsvärld.
... hästens inackorderingsräkning betalas först, före alla andra räkningar.
... din ridinstruktör och veterinären är de enda personerna utanför familjen som finns på kortnummer på din telefon.
... du kliver upp klockan fem på morgonen när du pluggar på universitetet, kör en mil till hästen, fodrar, rider och susar tillbaka till din klockan tio-föreläsning utan att klaga.
... du köper morötter säckvis, men skulle inte äta en morot om du så fick betalt.
... din icke-hästiga vän ger dig en lååång och konstig blick efter att ha kastat ett öga i baksätet på din bil och du inser att kompisen har sett ditt långa ridspö och dina sporrar.
... bakluckan på din kombi ser ut som en filial till Hööks, eller Börjes, eller båda på en gång.
... du vet mer om näringslära för hästar än näringslära för människor. ... det tar tre timmar varje gång du åker till hästen och du kan bara inte förstå vart tiden har tagit vägen.
... det ligger bett för uppblötning i ditt tvättställ.
... du sparar ALLA hästtidningar du någonsin har köpt.
... doktorn berättat att du måste göra kejsarsnitt och din första fråga är '-Hur snart kan jag börja rida igen?'
Cred till Frida
Den nya älsklingen
Det är en lägenhet som ligger i anslutningen till en megastor villa. Okej tänker ni, kul att vara inneboende... Men så är de inte! Vi har en helt egen del av huset med egen ingång, tillgång till uteplats, gratis parkering och hela baletten. Den ligger på Liiidingö ganska nära bron och nära centrum så det känns riktigt soft. Det är ett sovrum, ett vardagsrum, kök, badrum och klädkammare. Allt är nyrenoverat för 7 månader sen och det är spotlights i hela alltihopa så man kan ju inte bli mer än nöjd. Eller jo förresten, för den har ugn och tvättmaskin, halelulija!
Dagens roligaste
