Sandy

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa: 
- Jag ser att du också gjort en omskärelse. 
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.


 
"Invandraren" på arbetsförmedlingen: 
- Har ni jobb till mig? 
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!! 
- Du skojar med mig?!?? 
- Ja, men det var du som började! 



At the immigration desk, somewhere in Europe... 
- Name? 
- Abu Dalah Sarafi. 
- Sex? 
- Four times a week. 
- No, no, no..... male or female? 
- Male, female.. sometimes camel.. 
 
 
  
Lärarinnan: 
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av! 
- Ögon, öron, säger barnen. 
- Pitten, säger Gösta. 
- Men, Gösta det har ni killar inte två av! 
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, 
  som han borstar mammas tänder med. 
 
 
 
När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där 
stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. 
Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. 
Hans mor fann sig snabbt och svarade: 
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så 
 jag släpper bara ut lite luft ur honom. 
Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar. 
- Det är ingen ide sa Emil: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer 
 grannkärringen och blåser upp honom igen. 
 


Mannen till kvinnan: 
- Har du tatuerat en sol på musen? 
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här 
  och lapa sol hela vintern. 


Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. 
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar. 
- Vad vill ni? 
- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer. 
- Hur mycket pengar har ni? 
- Vi har varsin hundralapp. 
- Då kan ni suga av varandra. 
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen. 
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?



Tack till Kviding