Bra engelska!
Riksdagshuset, Stockholm
En grupp turister går på guidad tur i Riksdagshuset. En amerikansk man ~55 kommer ut från toaletten. Någonting är fel på dörrens fjädring så den åker snabbt igen med ett högljutt “pang” bakom honom.
Amerikanen: Yikes!
Vakt ~35: Sir, please don’t smell the doors.
Varför krånga till det?
Buss Falun - Vika
En tjej ~16 sitter bredvid en flicka ~10, de verkar vara systrar.
Tjej ~10: Vem är du kär i?
Tjej ~16: Ingen…Är du kär i någon?
Tjej ~10: Ja, i han den blonda som sjöng i lördags…
Tjej ~16: Menar du Magnus Carlsson? Men han gillar ju killar!
Tjej ~10: Ja? Det gör ju jag med…
I sann Bosö-anda!
Systembolaget, Örebro
Man ~50 år lassar upp starköl på kassabandet på Systembolaget när mobilen plötsligt ringer.
Mannen (i telefonen): Hej älskling! Jag har lite bråttom nu, jag är precis på väg till gymmet! Ja, jag handlar bara lite… sportdryck nu innan…
Dagens Skratt!
Utanför Vadstena slott
Det lilla rundturståget är fullpackat med turister och lämnar sin hållplats vid Vadstena slott för att åka runt på stadens gator. Den medföljande guiden börjar prata i mikrofonen men inget hörs i högtalarna. Guiden försöker då få kontakt med chauffören i loket så att han kan knäppa på ljudet. Efter några sekunder gör han det och guiden börjar glatt prata för barnfamiljerna.
Guiden: Så där ja, nu har chauffören satt på mig!
Dagens Skratt
Viktor kommer förbi för att låna min dammsugare.
Jag har en hyffsat lugn låt på precis när jag öppnar dörren.
Viktor: Vad är det här, en kärleksballad, är Tobbe här?
Jag: Öhhh.... nej?
Viktor: Haha, mig lurar inte! Tobbe! Tobbe! jag vet att du är där inne! Tooooooooooobbe!
Jag: Hahahahahahahahaha! Du kan själv gå in och kolla, han är inte här.
Viktor går runt i lägenhten, kollar i badrummet, i torkskåpet och under sängen och ropar hela tiden på Tobbe. Jag står mest och garvar så att jag nästan ramlar ihop i en liten hög. Han är heelt säker på att han är här. Försöker säga att hans tjej är här och att han säkert har bättre saker för sig men det hjälper liksom inte. Besviken lämnar han dock lägenheten efter ett tag.
Två minuter senare på msn:
Viktor: Jag såg allt Tobbe krypa in gemom fönstret försök inte med mig inte.
(Jag skrattar fortfarande. Högt!)
Tjuvlyssnat
7-Eleven, Stockholm
Pojke ~12 beställer och betalar, kommer sedan på att han glömt köpa något och går bort en bit och raffsar åt sig något och går tillbaka till kassan, där en ny kund blir betjänad.
Kassörska ~30 (svalt): Du borde komma på vad du ska ha innan, lite smartare kanske?
Pojken (ännu svalare): Det är inte jag som är 40-plus och jobbar här, 7-Eleven-Einstein!
Tjuvlyssnat
Fyllo ~50 trycker sig fram i den fullpackade bussen, pratandes, till sätet där en piercad rocktjej ~17 och en mörkhyad man ~45 sitter. Man ~45 ser hela tiden besvärad ut och när han försöker trycka på stopp-knappen så funkar den inte. Tjejen trycker på knappen på sin sida istället.
Fyllot: Jaha... har ni det bra tillsammans?
Mannen: Vi är inget par!
Fyllot: På så sätt..
Tjejen och mannen börjar tränga sig mot dörrarna.
Fyllot (ropar): Nej... Du såg lite mer RnB ut!
Tjejen börjar skrattar högt.
Fyllot: ... Inte så där... Green day som hon!
Tjejen ser chockad och förolämpad ut, men får inte fram ett ord och går av.
Sex är inte lätt
Risken med Bluetooth.
Tåget är fullsmockat och en man i kostym ~50 sitter och läser affärsdokument. Men det kommer ideligen pip från hans mobil. Han blir mer irriterad för varje gång och muttrar och stirrar sig omkring. Till slut får han nog och ställer sig upp.
Mannen: OK, vem faaan är det som bluetoothar bögporr till mig hela jävla tiden?!
Förvirrande.
ICA-butik, Örebro
En tjej ~15 ställer sig i kön för att betala sin godispåse.
Framför henne står det en kvinna med en halvfull kundvagn.
Kvinnan (vänder sig om): Jaså, du har bara den där lilla påsen?
Då får du gärna gå före, jag har ju lite mer saker jag!
Tjejen: Tack, vad snällt!
Det går cirka 10 sekunder och kön rör sig inte alls. Tjejen står vid delen där chokladen finns, hon tvekar in i det sista men tar sedan en chokladbit i handen.
Kvinnan (halvsurt): Jaha jaså, så du passar på att ta mer nu när du fått gå före! Nej då, det där funkar inte för mig, ställ dig bakom mig igen!
Tjejen ser chockerad ut och ställer sig bakom kvinnan igen.
Tidningsmisstag.
All tidningar i landet borde verkligen anställa någon som har extremt låg och sexfixerad humor för då skulle de inte behöva göra så här pass många bloopers. Läs och skratta!
Har du problem? Slå jourhavande medmänniska.
Blekinge Läns Tidning
Jägarna får jättestånd på Vildmarksmässan.
Jaktvårdsnytt
Björn Eriksson reser alltid lätt packad.
Vagabond
En man i lägenheten blir aggressiv och slår sönder inredningen.
Polisen beger sig till platsen för att hjälpa till.
Göteborgs Tidningar (Seelig)
Bonde sprider sin säd.
Norrköpings Tidningar
Sexbomber funna vid station i Indien.
Ystad Allehanda
Det finns tre sorters människor, de som kan räkna och de som inte kan.
Dagens Industri
Fräckis 26/1
Veckans Fredagsfräsckis
- Ur Gerts Fredagsfräckisar
Lilla Johan och lilla Stina står och gnabbas om vem som är bäst, våran bli är större än er, min pappa är starkare än din osv. Efter många turer tröttnar Johan och drar ner brallorna och säger triumferande:
- Men du har i alla fall igen sån här!
Stina kollar, hissar upp kjolen, drar ner trosorna och säger:
- Äh, vaddå, jag har en sån här och med den kan jag få hur många såna jag vill!
RnB.
Någon mer än jag som tycker att RnB är så här ungefär??
Kärleksbrev?
Till min käraste flicka/flickvän/fru:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger...
7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där.
8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du
flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
- Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att
jag höll på att kvävas och försökte få luft.........
Datingordbok.
Attraktion
När man associerar kåthet med en speciell person.
Kärlek vid första ögonkastet
Det som händer när två extremt kåta, men inte så nogräknade, människor möts.
Dating
En process där man gör av med enorma summor pengar, tid och energi för att lära känna någon, som man inte gillar just nu och kommer att gilla ännu mindre i framtiden.
Födelsekontroll
Att undvika graviditet genom att svälja speciella piller, sätta in spiraler, använda kondom och dejta frånstötande män.
Billig
Ett ord som används för att beskriva en kvinna med samma sexuella moral som en man.
Ögonkontakt
En metod som används av singelkvinnor för att kommunicera med en man hon är intresserad av. Trots att de har fått rådet att göra det så har många kvinnor svårt att titta män i ögonen, inte nödvändigtvis p.g.a. blyghet utan vanligtvis för att en kvinnas ögon inte sitter i brösthöjd.
Vän
En person av det motsatta könet i din bekantskapskrets som har någon brist som gör det helt olockande att ligga med honom/henne.
Likgiltighet
En kvinnas känsla för en man, uppfattas av mannen som "spelar svårfångad".
Intressant
En mans ord för att beskriva en kvinna som låter honom sköta snacket.
Irriterande ovana
Vad de små förtjusande egenskaperna, som från början attraherade två människor, blir efter ett par månader tillsammans.
Relativitet
Hur attraktiv en person är står helt i proportion till hur oattraktiv din date är.
Nymfoman
Vad en man kallar en kvinna som vill ha sex oftare än honom.
Nykter
Ett tillstånd då det är nästan omöjligt att bli förälskad.
Skryt.
Fyra män var och spelade golf. Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick och betalade för kalaset.
Den första mannen sa:
- Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän ett hus gratis.
Den andra mannen sa:
- Min son är bilförsäljare och delägare i firman. Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.
Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner sa:
- min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin vän en hel aktieportfölj.
Närr den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
- vi står precis och pratar om våra söner. Hur st´år det till med din grabb?
Den fjärde mannen svarade.
- min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.
De övriga tre tystnade.
- jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa, fortsatte den fjärde.
- men han verkar ha det bra ändå, hans tre senaste pojkvänner har gett honom en villa,
en splitterny Mercedes och en aktieportfölj.
Allt hon pekar på?
Buss 4, Årsta mot Centrum, Uppsala
Ett par ~25 sitter tillsammans. Killen skriver på mobilen och tjejen tittar på en bebis i en barnvagn längre fram.
Tjej: Åh, kolla bebisen!
Kille (sneglar dit hon pekar, fortsätter skriva): Ja.
Tjej: Men kolla då.
Kille: Ja?
Tjej: Jag vill ha!
Kille (funderar en sekund och reser sig sedan lugnt): Okej, jag ska fråga henne.
Tjej: Va? Vad gör du?
Kille går fram till mamman som tittar upp.
Kille: Ursäkta, min flickvän skulle vilja ha din bebis. Kan du tänka dig att byta den mot något?
Mamman (ler): Jasså jaha. Nej du, jag tror inte det.
Tjejen rodnar och är knäpptyst.
Kille: Okej, tack i alla fall (går tillbaka till sin flickvän). Hon sa nej.
Tjej (lågt och generat förmodligen av alla blickar och spridda skratt): Du är inte klok!
Kille: Jag vet, älskling.
Killen lägger en arm om hennes axlar och fortsätter skriva. |
|
Busschaufförs bekännelser.
Tjuvlyssnat.se:
Buss 811, på väg från Öregrund till Uppsala.
Busschauffören kör samtidigt som hans kollega sitter bredvid honom som sällskap.
Busschaufför 1 (som kör): Ser du bilen framför oss? Ser du vad sakta den kör?
Busschaufför 2: Ja, jag vet, så irriterande!
Busschaufför 1: Jag brukar köra så nära jag kan för att skrämmas, så
när dom tittar i backspegeln så ser dom en stor jäkla buss!
Busschaufför 2: Haha jag vet, ibland får man lust att bara köra över dem!
(Båda skrattar elakt.)
Något för mig?
Tjuvlyssnat.se:
1:ans spårvagn, Göteborg
Två tjejer ~20 sitter och pratar.
Tjej 1: Jag funderar på att gå med i "Planka".
Tjej 2: Vad är det?
Tjej 1 förklarar konceptet, att man betalar en medlemsavgift och sen får sina kollektivtrafiksböter betalda.
Tjej 2: Hur finasierar de det?
Tjej 1: Med medlemsavgiften så klart!
Tjej 2: Aha...
Tjej 1: Det är en sjuk stor organisation, den är typ statlig...
Klamydiamannen!
Tjuvlyssnat.se:
Utestället Flustret, Uppsala
Kille ~25 står och lämnar in sin jacka i garderoben.
Tjej ~25 kommer upprört fram och ropar snart argt och högt.
Tjej: Men du har ju smittat mig med klamydia! Två gånger har du smittat mig med klamydia!
Kille (mumlar brydd och förlägen): Det kanske var du som smittade mig..
Tjej (ännu argare): Du har smittat mig med klamydia!
Tjej (vänder sig om och ropar): AKTA ER FÖR DEN HÄR KILLEN! HAN ÄR SMITTAD!
