NÅGOT KILLAR INTE RIKTIGT FÖRSTÅR
Copper & co, Sundsvall
En kille ~19 och en tjej ~18 står och hånglar.
Killen: Jag klarar inte mer, jag vill ha dig. Ska vi inte gå in på toaletten?
Tjejen: Jag kan inte, det är liksom fel tid på månaden?
Killen: Men vi är ju lediga imorgon?!
NÄR MYNTET INTE TRILLAR NER
I fikarummet, Globen
Två killar ~20 ska ta en fikapaus.
Kille 1: Man kanske skulle ta en läsk?
Han går mot läskkylen där det står "Lägg fem kronor i burken" på en tom glassförpackning.
Kille 1 (tittar oförstående på kille 2) : Vadå, hur gör man?
Kille 2: Man tar en läsk och lägger fem kronor i burken, svårare än så är det inte.
Kille1: Men det är ju skitsvårt att få ner en femma i läskburken!?
Kille 2 gapskrattar.
BRIST PÅ LYXMIDDAG
Hemma brukar vi alltid lyxa till det lite med maten på fredagskvällarna.
Jag: Mamma, vad blir det för mat??
Mamma: Lasagne!
Jag: Va???
Mamma: Ja?
Jag: Men det är ju freeedag?!
Jag som inte diggar lasagne...
De har visst ändrat på traditionerna. Utan att fråga mig!
STHLM, HÄR KOMMER JAG!
I morgon ber det av till fina huvudstaden igen.
Ska bli grymt kul att träffa alla min klasskompisar igen, har ju faktiskt saknat Er galet mycket.
Så, Anny, Mia, Malin, Angelica, Tobbe, Tian och alla andra,
håll i hatten för i morgon is Sandy back in town!
HUMOR PÅ MYCKET HÖG NIVÅ
Jag vill först och främst tacka underbar fröken Anna Lindblad för att hon är så go
och delar med sig av sina skitbra skämt till mig!
Tack!Dagens Skämt:
Två personer skulle ut och åka båt.
En styrde åt väst och den andra åt ost.
Vilket håll kom de åt?
Väst för den andra åt ju ost!
Hahahahahahahaha!
FAVORITER IFRÅN TJUVLYSSNAT
Läste dessa idag, skrattade så jag ramlade av stolen.
Bokstavligt talat.
Läs och njut!
12:an mot Nockeby
Man ~45, med kostym och dokumentportfölj, knappar in ett nummer på sin mobil med handsfree.
Mannen: Ja, det är Fredrik, får jag snacka med Jerka. Fort som fan. (Tystnad) Vadå ?det finns ingen Jerka här?? Va? Vadå ?slagit fel nummer?? (Tystnad) Men va faaan, jag ville bara snacka med Jerka, pucko! Finns det ingen Jerka där ska du väl för fan inte svara, dumskalle!!!
Mannen stänger ilsket av mobilen.
Mannen (stirrar intensivt på en kvinna på sätet mittemot och säger sammanbitet): Slagit fel nummer, va? Vilka jävla idioter det finns!
Nattklubb, Stockholm
Backslickkille ~19 närmar sig alternativt klädd rastatjej ~18.
Killen: Alltså? ditt hår, det är öh, skitcoolt.
Tjejen: Mm? tack!
Killen (sluddrar): Alltså, jag tycker det? på riktigt alltså!
Tjejen (något irriterat) Ja jo hörde det. Tack!
Killen (desperat): Amen, alltså? Öh fattar du inte att jag försöker typ, flörta med dig?
Tjejen: Jo lille vän, men det går inte bra för dig verkar det som.
Backslickkillen går därifrån.
Tjejen (kollar på klockan och skriker ut i folkmassan): SHIT SÅG NI! Det var kvart-i-tre-ragget! Och han tajmade in PRICK KVART I TRE, på sekunden!
Systembolaget, Uppsala
Det är en kvart kvar innan stängning. En man ~55 börjar prata med en tjej ~ 22 år, som står och väljer bland de röda vinerna.
Mannen: Mhmm? Vin? Ska du mysa med pojkvännen ikväll?
Tjejen: Öh? Nä. En kompis kommer över.
Mannen: Mm? Ja, jag tänkte då njuta av en av dessa ikväll. (Han nickar ner mot korgen som är full av flaskor) Du har inte lust att komma över på ett glas?
Tjejen: Öh? Nä, tack. Det är bra.
Mannen (mycket angeläget): Men du ska inte ta numret då i alla fall, om du kanske ändrar dig?
Tjejen (lätt desperat): Nä, det är bra. Öh? Jag har pojkvän!
Mannen: Jaha? (Han börjar gå därifrån och säger högt för sig själv): Faan också, en till! Och nu stänger de ju för fan snart!
Tåget mellan Stockholm och Västerås
Konduktören kommer in i vagnen. En aningen överförfriskad kille ~20 räcker fram en hundralapp.
Killen: Räcker det?
Konduktören: Nej, det kostar 165 kronor!
Killen: Men jag klev ju på i Bålsta!
Konduktören: Ja men det räcker ändå inte med 100 kronor?
Högtalarröst: Nästa uppehåll Bålsta.
Fruktavdelningen på Lidl, Täby
Man ~35: Jag skulle inte köpa de där jordgubbarna om jag var du?
Kvinna ~70: Och varför inte det då?
Mannen (halvt viskandes): Du ser att de är lite blöta under förpackningarna? Jag har hört att personalen kissar på dem!
Kvinnan: Jaså?! Jaa, det är klart nu när du säger det så är de väldigt blöta under!
Kvinnan lägger tillbaka paketet och går därifrån.
Mannen (till en annan kund): Haha, nu fick jag det sista paketet jordgubbar!
DJUPT INNE I SKOGEN LURAR...
ALLA NJUTER INTE AV PÅSKEN
HEMMAFRURNA
Ikväll är de desperata hemmafruarna tillbaka i tvrutan. Som jag har längtat.
Det var trots allt uppehåll förra veckan för semifinaler i Hockey. urk.
Hur som helst, en fågel viskade i mitt öra att någon kommer ta gisslan i en affär. Gissa vem?!
Over and out
TJUVLYSSNAT
Logement på I19, Boden
En kille pratar i telefon med sin flickvän.
Killen (i luren): Nämen hej älskling! Men gråter du, varför? (Tystnad) Haha nej inte då, klart du inte är gravid? (Tystnad) Ja men? man behöver väl inte få mens varje månad? Jag har hört att det kan gå tre-fyra månader då man inte har? (Tystnad) Ja, men sa du inte att du var på McDonalds i Trollhättan, det är nog därför du mår illa, de har ju jätteäckliga hamburgare. Men jag måste sluta nu för det är uppställning. Puss och hej älskling!
TJUVLYSSNAT
Ica Nära, Helsingborg
Tjej ~21 lägger upp bröd, äpplen och en sexpack cider på bandet. Kassörska ~30 slår in varorna.
Kassörskan: Leg, tack.
Tjejen: Va?
Kassörskan (pekar mot cidern): Jag måste se leg för varor med alkohol.
Tjejen: Men jag har inget leg på mig. Varför måste du se leg?
Kassörskan: Jag måste veta att du är gammal nog.
Tjejen: Alltså, jag har handlat här nästan varje dag i typ två år. Jag köpte cider förra veckan, då ville du inte se leg. Du känner ju igen mig, eller hur?
Kassörskan: Jo, men vi har haft möte och?
Tjejen: Du VET hur gammal jag är. Jag har köpt grejer med sprit i här innan.
Kassörskan (mumlar surt): Okej, för den här gången då.
Tjejen drar sitt kort, läsningen misslyckas. Efter upprepade försök tar kassörskan kortet för att slå in manuellt.
Kassörskan: Jag måste se leg för att slå in det manuellt.
TJUVLYSSNAT
ICA Norahallen, Nora
Tant ~70 går fram till tjej ~18 som jobbar i affären.
Tanten: Du, jag skulle vilja köpa sådana här kakor.
Tjejen: Kakor?
Tjejen visar tanten kakavdelningen.
Tanten: Men, alltså, jag har letat här. De brukar vara i glansiga påsar.
Tjejen: Äh, jaha? Har du köpt sådana förut?
Tanten: Ja, det har jag gjort. (Tystnad) Jag ska ge dem till mina barnbarn. Du vet kakor? Med starka kryddor på!
Tjejen: Kryddor?
Tanten: Ja, de brukar oftast vara salta och i någon smak!
Tjejen: Jag tror inte att vi har dem, men jag ska kolla med min chef.
Tjejen går iväg för att fråga en kollega, men när hon kommer tillbaka så står tanten redan i kassan.
Tanten (viftar med en påse lättsaltade chips): Jag hittade dem! Det är rätt!
TJUVLYSSNAT
Pendeltåg mot Märsta
Propert klädd man ~20 har pratat i telefon i ca 10 min. Plötsligt börjar han klappa lite på fickorna som om han letar efter något. Han ser snart mer och mer panikslagen ut.
Mannen (i luren): Vänta ett tag.
Mannen (högt, till övriga passagerare): Vart är min mobil?! Har någon sett min mobil?! Hjälp mig hitta den, snälla!
Mannen börjar krypa runt på golvet, medan övriga passagerare betraktar honom med allt större skepsis. Efter en liten stund rycker han till, tittar på luren i handen och för den mot örat.
Mannen (i luren): Ja, hallå igen. Det var inget.
Citat från Sex and the City
För er som gillar Sex and the City och vill minnas tillbaks på roliga citat och dialoger från serien.
Här kommer några exempel.
Samantha
I think I have monogamy. I must have caught it from you people.
Men cheat for the same reason dogs lick their balls: because they can.
Carrie
I like my money right where I can see it: hanging in my closet.
I'm not home, but my shoes are. Leave them a message.
You can't make friends with a squirrel. A squirrel is a rat in a cuter outfit.
Charlotte
My marriage is a fake Fendi!
(Till Samantha): Is your vagina in the New York City guidebooks? Because it should be - it's the hottest spot in town - it's always open.
He raped my face!
Miranda
I said no white, no ivory, no nothing that says virgin. I have a child. The jig is up.
You farted! You're human!
Carrie: I don't want him to know that!
I can't tonight, I have chlamydia.
Smått och Gott
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
"Invandraren" på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig?!??
- Ja, men det var du som började!
At the immigration desk, somewhere in Europe...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female.. sometimes camel..
Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor,
som han borstar mammas tänder med.
När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där
stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Emil undrade på barns vis vad det var som föregick.
Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så
jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide sa Emil: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer
grannkärringen och blåser upp honom igen.
Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen?
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
och lapa sol hela vintern.
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för varsitt nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har varsin hundralapp.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
Tack till Kviding
Noll koll?
Ett gäng gymnasietjejer ~16. sitter vid ett bord, och diskuterar länder som de kan välja till ett arbete.
Tjej 1: Palestina, är det ett land?
Tjej 2: Nej, det är ju en sjal!
Tjej 1 och resten vid bordet tittar skeptiskt på Tjej 2.
Tjej 2: Ja, du vet, en sån där svart-vit?
Döva damer?
Gröna linjen, Stockholm
Tre tjejer ~16 sitter och pratar.
Tjej 1: Jag tror att jag håller på att få tinnitus?
Tjej 2: Ja, jag hör det.
Tjej 1: Va?
Tjej 2: Ja, det hörs ända hit.
Tjej 1: VA? Är det sant?
Tjej 3 lutar sig närmare och lyssnar.
Tjej 3: Det är verkligen sjukt men det hörs ju ut genom dina öron.
Tjej 1: ALLTSÅ DET HÄR ÄR HELT SJUKT!!
En buss kommer lastad...
Buss mot Slussen från Nacka station.
Busschaufför (afrikanskt ursprung) ~45 kör en proppfull buss mot slussen.
Tant ~70 kommenterar att busschauffören kör ?hackigt? och ber honom att ta det lugnt då många i bussen står upp och har svårt att hålla i sig. Busschauffören ignorerar henne först men tar en minut senare tag i micken.
Busschauffören: Det är inte alltid lätt att köra en buss som är proppfull, jag kanske ska göra det lite lättare för er! I mitt hemland är bussarna så fulla att busschaufförerna gasar tills de kommer upp i hög hastighet och trycker sedan ner full broms så att så många som möjligt flyger ut ur framrutan. Vad säger ni? Ska vi göra ett försök eller vad tycker tant?
Hyllning till Mia
Vill även passa på att hylla Mia lite. Hon bjöd på mat och lånade ut sin dator till mig just i skrivande stund.
Tackar!
♥
Groda
Anna är som en groda utan ben.
Hopplös!
hihi
♥
