Sandy

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?

Varför är ordet "förkortning" så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Får fisk kramp då de har ätit?

Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad tusan skulle de då blanda det med?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?

Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?

Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?

Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?

Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?

Slutar inte alla röka... förr eller senare?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?

Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?

Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?

Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
hahahahahahahahahahahaha!

Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon - hur kallt kommer det då att bli?

Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?

Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?

Om en rökare vaknar efter tio år i koma - vill han då ha en cigarett?




Cred till Gustav som har har bildragit med lite humor till bloggen, tackar!

1. Vi fick lämna Titanic först.
2. Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.
3. Vi kommer aldrig i förtid.
4. Vi får flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.
5. Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.
6. När vi köper en massageapparat så är det glamoröst. När män köper en Uppblåsbar Barbara är det patetiskt.
7. Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gammal och pervers.
8. Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killar ser ut som totala idioter då de provar våra.
9. Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.
10. Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.
11. Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla kärringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar. Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.
12. Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.
13. Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.
14. Vi ser inte ut som en groda i en mixer när vi dansar.

Den främste av alla ivrigt simmande spermier: "Halt kamrater! Vi är lurade! Vi står i skit upp till knäna..."

En bonde hade sex med sin syster. Efteråt sa hon att "du knullar bra mycket bättre än pappa gör." Han svarar "Tro fan det, mamma har lärt mig allt jag kan."

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.

Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?
- Örona! Därför att man ligger och lyssnar om det kommer någon

- Vet du varför så många killar döper sin penis??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!!!!

Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
"Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång."
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger..."

- Ursäkta, men varför har fröken en röd och en grön strumpa?
- Jo, det är lättare att sära på benen då.

Vad är det för skillnad på sex och lego?
- Ingen aning..?
- Håll dej då till lego...

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Nää...???
- Han kommer bara en gång om året.

Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i all sin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv... slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!

Ivar knallade en dag in på apoteket och bad att få 30 stycken kondomer. Den vänlige apotekaren gjorde Ivar uppmärksam på att det är juli månad och 31 dagar i månaden.
- Men för tusan säger Ivar, man har väl annat än fruntimmer i skallen!!

Skryt-Roffe var igång som vanligt. Han satt i lunchrummet och bredde på.
- Tänk om man hade en krona för varje tjej man legat med, sa han drömmande.
Då lutade sig en av kompisarna fram:
- Vad skulle du göra då? Undrade han. Köpa Expressen?

Lennart med exhibitionistiska anlag tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv men Lennart påstod att det var alldeles för litet. Då plockade hon fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
Expediten:
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta pitten och häng den om halsen, stoppa den i örat och föreställ en bensinpump..!

Greven ringde hem och sa:
- Säg till grevinnan att jag är på väg. Hon kan ta på sig raffsettet och gå och lägga sig!
Hembiträdet svarade:
- Det ska jag framföra. Vem kan jag hälsa ifrån?

En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din jävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det...

- Jean! Gå och kontrollera om brevbäraren har kommit! Röt greven.
Betjänten kilar iväg och återkommer först en halvtimme senare.
- Det var förbålt vilken tid det tog! Röt greven.
- Ja nådig herrn! Grevinnan gjorde allt hon förmådde, men han låg bara där och flåsa! Men till slut så kom han..!

Varför pratar blondiner aldrig när de har sex?
- För att deras föräldrar har sagt till dem att inte prata med främlingar.

Det var en hörselskadad som skulle lära en dövstum att prata, han tecknade, du måste ta av dig alla kläderna, och så måste du vända dig om och ställa dig på alla fyra, Men du måste ta av dig kalsongerna också, och då körde den hörselskadade in snoppen med en himla fart rakt upp, och den dövstumma skrek aaaaaaaaaaaaaaa!"och imorgon då ska jag lära dig att säga "B".

Vet du vad kaniner gör på fritiden? - Kaniner.

- Vilka snygga ben fröken har! Ska vi byta?
- Gärna det. Vad får jag emellan?
- En styver kanske?

Hur man skiljer på rött och vitt vin:

Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en gredelin fläck efter sig, är ett rödvin.

Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg.

Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin.

Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten.

När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.

Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på.

Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin.

Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:

Oöverträffat

Innovativt

Preliminärt

Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:

Västkustskt

Konstitutionerad

Substantiera

Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin:

Tack, men jag vill inte ligga med dig.

Nej, ingen mer sprit för min del.

Ledsen, du är inte riktigt min typ



SKÅL!

Bankomaten vid stortorget, Falkenberg

En tjej ~15 ska ta ut pengar. Med sig har hon sin kompis som också är ~15.
Tjej 1: Asså hur fan gör man?
Tjej 2: Men följ bara anvisningarna, pucko!
Tjej 1: Vilka anvisningar?
Tjej 2: Dom på skärmen!!
Tjej 1: Jaha, men hur gör man?
Kvinnan bakom dem fnissar. Ett par minuter senare:
Tjej 1: Den tog kortet, den tog kortet!
Kvinnan bakom skrattar så hon gråter.
Tjej 2 : Men då får du väl ta tillbaka det!?

Centrala Lund

Kille ~15 läser tidningen och pratar om en annons för en affär som säljer damkläder.
Killen (konfunderat): Vadå DAMP-lagg?!

Röda linjen 

En äldre man och hans fru kliver på tunnelbanan som är ganska full. Det finns två platser lediga men inte i närheten av varandra.
Yngre kille: Jag kan flytta om ni vill, så ni får sitta bredvid varandra.
Den äldre mannen: Nej det behövs inte.
Yngre kille: Säkert?
Den äldre mannen: Ja, henne ser jag varje dag, men dig har jag ju aldrig träffat förut.

McDonalds, Kristianstad

Tjej ~ 25 ställer sig och ska beställa av en kassörska ~20 med utländskt utseende.
Tjej ~ 20: Hej!
Tjej ~ 25: Hej, en McFlurry och en blatte tack! Eh, latte menar jag. Gud, latte. (Halvskriker) Latte menar jag!!
Hela kön tittar på dem medan tjejen i kassan lugnt knappar in beställningen och tjej ~25 betalar och snabbt går därifrån.

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv  
(Fy för att hänga två år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Undrar vad han skulle göra med åklagren?!)  

Nordvästra Skånes Tidningar:  
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är?)  

Örebrokuriren:  
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Genast undrar man ju vart han hittade detta!)  

Svenska Dagbladet:  
Färre gökar i södra Sverige.
(Man får alltså aldrig ligga i södra Sverige, tur att man inte bor där!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador  
(Istället dog de av...?)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.  
(Tur att man inte är jobbar där...)  

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.  
(Han måste ha svävat fram!)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä...?)  

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.  
(Hur lång får man max vara då?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.  
(Skåjjar du eler?!)

Dagens Nyheter:  
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.  
(Konstigt vore de väl annars!)

Expressen:  
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad får man då till fest?)  

Dagen:  
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han egentligen?)  

Aftonbladet:  
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då kan de lära sig att göra pärlplattor!)  

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Vart skulle man annars hitta torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.  
(In your dreams babe!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.  
(Inte visste jag att älgar körde motorcykel...?)

Metro:  
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Han gjorde ju faktiskt bara sitt jobb hallå!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.  
(Exakt hur våldtar man en finlandsfärja??)  

Dagens Hyllning:
Bra TV

Idag är nöjd. Om en halvtimme är det våra söta, underbara, illaluktande, förvirrade men ack så charmiga bönder i Bonde Söker Fru. Tyvärr är mina brudar iväg och jobbar men jag ska hålla koll så att de inte missar någonting.
Sedan är det ju Gray´s vid niotiden. Underbar serie. Kort sagt: Jag är nöjd!

IKEA, Kungens Kurva, Stockholm

Ett medelålders par går omkring och provar sängar på sängavdelningen.

Kvinnan (går fram till en säng): Men Tomas, den här då? Den har väldigt bra stötdämpning.
Mannen (med butter röst): Det spelar väl ändå ingen roll. Allt vi kommer att göra i den är att sova...

Högbergs, Götgatsbacken, Stockholm

En kille ~25 går fram till två tjejer ~20.

Killen: Ööh.. min kompis och jag har så jävla mycket cash så ni skulle kunna mjölka oss på drinkar. Ska ni inte komma över till vårt bord istället?
Ena tjejen (surt och med tillgjort besviken röst): Jaha... det var ju synd... att vi är laktosallergiker!
Tjejerna börjar fnittra, gör en high five och fortsätter dricka sin öl.

Med hösten så kommer de alltid som ett brev på posten att man ska bli sjuk. Hopplöst.
Jag har åkt på någon konstig variant av ja, jag vet inte riktigt vad men en dunderhuvudvärk har jag så det är bara att hålla tummara för att jag blir frisk för nu har jag varit sjuk i en dag och jag har redan tröttnat! Gah!

När man bodde hemma så fixade ju päronen allt men här så måste man laga mat, handla och annat tråkigt hur sjuk man än är. Tråkigt. Ett plus är i alla fall att vi för enångsskull har internet. Tjohoo, alltid nått!

Chuck and Larry, Bio, Värnamo

Ett killgäng ~20 är på bio. Under en tyst del av filmen hör man en av dem skrika till.
Killen: Vad fan! Det var inte min mobil du tog på!
Publiken brister ut i skratt.