Sandy

Nu börjar jag på allvar fundera på att skicka iväg våra lärare på utbildning under våran praktik.

- Det finns ingen lärare på skolan som kan skiva på tavlan och att man faktiskt sen kan läsa vad det är de har skrivit. Totalt oläsligt. Creed till Sjödin som aldrig vågar lämna sin powerpoint.

- När ska de förstå att vi har några söta blindisar som inte kan läsa om de skriver med den röda pennan på tavlan?! Vi har tagit bort de röda pennorna men av någon anledning så ligger de alltid där och stirrar på oss igen på måndag morgon. Det kanske finns någon liten tomte som promt vill att vi ska ha röda pennor i klassrummet? Humm...

Skolmatsal, Sollefteå

Några barn i olika åldrar sitter vid ett större bord tillsammans med en ung vikarie och en mamma. Barnen börjar prata om att dra ut tänder.

Tjej ~9: Jag har aldrig dragit ut några tänder!
Kille ~7: Jag har dragit ut två stycken, här.
Killen pekar på sina tänder.
Ung vikarie: Oj då. Varför var du tvungen att dra ut dem?
Kille~7: För att jag hade en inflation.
Den unga vikarien försöker hålla sig för skratt.

E skulle laga korvgryta till mig igår.
Han kommer ut i vardagsrummet med pannan i djupa veck och håller fram hönsbuljongsförpackningen.

E: Kolla på bäst-före datumet.
Jag: Ahh, 2004!
E: Fast den är ju förpackad ordentligt...
Jag: Är du seriös, du ska väl inte använda den?!
E: Ne ne... (slänger den vemodigt i soporna)


Moahahaha, 1-0 to me.


Mia vill ändå ge honom creed för att han faktiskt hade Hönsbuljong hemma (som han inte köpt själv iofs...).

Underbart, det är fredag igen!

Planerna för helgen är inte jättemånga men det är ganska skönt också.

Fredag: Åka till Uppsala och pussa lite E.

Lördag: Åka till Eskilstuna och föreläsa för lite ridsportfolk. Ångest. Det började med att jag skulle prata om Rökfri anläggning, nu vart det visst policyarbete, hjälp! Det har man ju inte direkt koll på men men, de får lösa sig.

Söndag: Chill i Uppsala som det ser ut nu.

Kommer bli grymt!

Det är nu officiellt.

Anna Lindblad lämnar skånehuset Pentagon och flyttar istället in i de bästaste huset, Båten!
Vi visste att hon förr eller senare skulle ta sitt förnuft till fånga och flytta in hos Gangster, frågan är var bara när. Just nu lever fröken Lindblad i flyttkaos så vi får hetsa henne att flytta hit illa kvickt.

Vi har börjat haft en praktisk del i skolan. Det innebär alltså att vi avdankade idrottare måste röra på oss, ni vet fysisk aktivitet, bli svettig, och sånt där jobbigt.

Hur som haver, idag stod det helt otippat pulsträning på schemat. Kul. Önskar att man hade haft lite mer koll så att man hade kunnat fejkat halsont eller liknande. To late dock när man redan är ombytt och är i samma grupp som hurtbullen själv, Mia. Den enda utväg var alltså att bita i det sura äpplet och palla sig ner i hallen. Till saken hör att jag, Mia och fröken Klöfver skulle börja med att springa tre kilometer. Kul. Kul Svennar. Verkligen. Jag som inte har sprungit mer än till bussen de senaste månaderna.

Jag och Klöfver trotsade kylan och sprang utomhus och helt superotippat så orkade vi faktiskt hela sträckan. Det var inte utan att vi nästan var lite stumma av förvåning när vi sprang i mål. Alltså sprang, inte stapplade (allt för mycket i alla fall) i mål. Jag orkade till och med hoppa ett lite glädjeskutt och skrika "wohoo, vi klarade de!".

Kommer väl antagligen att få sota för det här i morgon när jag bergis har sån träningsvärk att jag inte kan gå.
Men vad gör väl de, nu kan jag ju ändå säga att jag är ute och springer lite då och då, utan att ljuga. HA!

En alkis har satt sig bredvid två tjejer ~18. Tåget åker över vattnet mellan Slussen och Gamla stan.

Alkisen: Jag tycker synd om fiskarna på vintern...
Tjej 1: Jaså, varför då?
Alkisen: Tänk dig själv, de blir ju till fiskpinnar!


This one was for you E!  ♥

Det är numera 36 dagar kvar till julafton.
Nu är det inte långt kvar.

Längtar tills...

 ...jag får plocka fram adventsljusstakarna
...sjunga nördiga julsånger. Falskt och ljudligt. 
...vara stum tomte tillsammans med den stumma pepparkakan i Luciatåget.





"Mer jul ge mig..."

Om du konstant skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, så har du producerat tillräckligt med energi för att värma upp en kopp kaffe.

(Sen kan man fråga sig om det är värt besväret?!)

Visste du att om du fiser konstant i 6 år och 9 månader, så bildas energi nog att skapa en atombomb.

(Sjukt manligt! Tobbe är väl halvvägs va?)

En gris orgasm varar i 30 minuter.
1. Hur kom de fram till detta?
2. Inte konstigt att de låter som de gör.
3. Kan man lämna in någon form av ansökan om att man vill bli gris i sitt nästa liv?
Någon som har Guds mailadress? Eller han kanske finns på Facebook?!

Om du slår huvudet mot en vägg i en timme så förbrukar du 150 kalorier.

(Givande förbränning. Vem tar upp detta med Svennar?)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för njutningens skull.

(Så Flipper log alltså inte BARA för att han fick simma med fröken Alba?!)

Den starkaste muskeln hos människan är tungan.

(Kommentar är bara överflödig)

En lus kan hoppa 350 gånger sin egen längd, det är som att en människa skulle hoppa över en fotbollsplan.

(Kan inte släppa de där med Grisen helt...)

Visste du att en kackerlacka lever 9 dagar även om de "halshuggits", och sedan dör den av svällt...

(Okej, den var bara läskig!)

Visste du att lejon kan para sig över 50 gånger på en dag.

(Det är ju helt OK, men jag vill i alla fall bli en gris i mitt nästa liv. Kvalitet går före kvantitet)

Ett ostrons öga är större än dess hjärna.

(Jag vet en annan art som har liknande "problem"...)

Sjöstjärnor inte har någon hjärna.

(Oj, var det bara jag som råkade läsa kille 02:45 en fredag, först och inte Sjöstjärna? Upps!)

Jag bodde på Tjommgatan nr.A tre trappor upp på nedre botten.
Där låg jag i min bottenlösa säng och läste spännande tågtidtabeller.
Då hörde jag ljudlösa steg i trappan, och en man kom in med en bladlös kniv utan skaft.

Han stack kniven i hjärtat på mig, men som tur var hade jag hjärtat i halsgropen och överlevde.

Jag sprang ner till hamnen, båten tutade och bryggan gick.
Efter en lång resa råkade jag ut för skeppsbrott och flöt i land på en rostig spik.

Jag kom till en obebodd ö där nakna kannibaler dansade med händerna i byxfickorna. Jag gick fram till en hydda, sparkade upp dörren och hoppade in genom fönstret.

Därinne låg fem uppätna mackor på ett bord.
Jag åt upp dem och fortsatte sen in i djungeln. Plötsligt stod jag öga mot öga med två lejon.

Jag sköt det ena lejonet med mitt sista skott, sen lyfte jag bomullstussar tills jag fick ryggskott, och med det skottet sköt jag det andra lejonet.
Sen ramlade jag ner i en fallgrop där fanns en rasande tiger.
Nu hänger mitt liv på en tråd! På den tråden klättrade jag upp, och sen sprang jag ner till stranden och skrek så det eka, och i den ekan rodde jag hem.

Idag tyckte visst skolan att vi idrottselever behövde träna magmusklerna lite. Sagt och gjort, de bjöd helt enkelt in en ståuppare! Tror ni att jag skrattade? Tror ni att jag hade mascara över hela ansiktet för att jag skrattat s tårarna sprutade? Gissa själv...

Det absolut roligaste är att E var och såg samma snubbe förrförra veckan vilket gjorde att jag visste poängen många skämten och helt sonika började asgarva innan den kom. Förlåt alla som satt runt omkring mig, men jag kunde faktiskt inte hålla mig, det var ju så kul!

Favoriten var inte helt otippat när han pratade om hur töntigt Feng Shui var, ni vet sånt där när man måste ha möblerna på ett visst sett i ett rum? det roliga var att en lärare på skolan hade anlita en sådan för att fixa till vårat lunchrum. Gissa om hon såg sådär lagom sur ut när han hånade de som aldrig förr. Ojoj vad hon fick bita sig i tungan för att inte skrika rakt ut. Dock tändes hoppet i hennes ögon när han sa att han irriterade sig på att unga inte kunde prata korrekt längre. att man inte kan säga "jag ska knulla dig". Att man istället ska säga "jag ska knulla med dig". Åter igen fick hon sitta på händerna för att inte ge honom en rak högerkrok. Stackaren.

Jag tyckte i alla fall att han var kalasbra. Helt på min nivå faktiskt!
Sånt här kul gör vi på skoltid minsann, snacka om att jag har valt rätt skola.

Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning?

Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?

Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?

Är sterilitet ärftligt?

Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?

Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?

Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?

Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?

Alla paket har skriften "Öppna här" någonstans på sig. Hur stor är chansen för att det skulle stå "Öppna någon annanstans"?

Varför är ordet "förkortning" så långt?

Varför bär kamikazepiloter hjälm?

Finns det ett annat ord för synonym?

Får fisk kramp då de har ätit?

Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad tusan skulle de då blanda det med?

Hur slänger man bort en soptunna?

Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?

Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?

Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?

Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?

Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?

Vad gör du om du ser ett utrotningshotat djur som äter en utrotningshotad planta?

Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?

Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?

Hur landar en fluga i ett innertak - gör den en roll och landar eller loopar den in?

Om en sköldpadda förlorar sitt skal - är han då hemlös eller naken?

Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?

Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?

Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?

Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra.

Varför krymper inte får när det regnar?

Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?

Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig - klassas det då som säker sex?

Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket?

Varför fastnar inte limmet på insidan av flaskan?

Om nu de synska personerna vet alla lottonumren, hur kommer det sig att de fortfarande är fattiga?

Om nu Stålmannen kan stoppa kulor med sitt bröst, varför duckar han när någon slänger en pistol på honom?

Slutar inte alla röka... förr eller senare?

Vems idé var det att stoppa in ett "s" i ordet "läspa".

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när man så väl vet att batteriet är dött?

Om du försöker misslyckas, och du lyckas med detta - vad har du då uppnått?

Borde inte krematoriumen ge rabatt åt brännskadade döingar?

Om en kille går tills sängs med en prinsessa, kan han då titulera sig kunglig hovleverantör?
hahahahahahahahahahahaha!

Om det är nollgradigt i dag och det spås vara dubbelt så kallt i morgon - hur kallt kommer det då att bli?

Vad händer om man skräms halvt ihjäl två gånger?

Hur vet du att ditt osynliga bläck är slut?

Om en rökare vaknar efter tio år i koma - vill han då ha en cigarett?




Cred till Gustav som har har bildragit med lite humor till bloggen, tackar!

1. Vi fick lämna Titanic först.
2. Vi kan skrämma våra chefer med ursäkter som härstammar från mystiska gynekologiska problem.
3. Vi kommer aldrig i förtid.
4. Vi får flörta med datorgenier som alltid ringer tillbaka och hjälper oss med våra datorer när vi har fått Windows att krascha.
5. Vi kan nynna på musikalmelodier utan att stämplas som homosexuella.
6. När vi köper en massageapparat så är det glamoröst. När män köper en Uppblåsbar Barbara är det patetiskt.
7. Vi kan få ihop det med tonåringar utan att kallas gammal och pervers.
8. Vi ser älvlika ut i våra pojkvänners kläder, medan killar ser ut som totala idioter då de provar våra.
9. Vi kan vara groupies. Manliga groupies är förföljande och trakasserande galningar.
10. Vi kan gråta och på det viset slippa fortkörningsböter.
11. Vi lever längre, vilket gör att vi kan bli grälsjuka gamla kärringar som går i lumpkläder och skriker åt främlingar. Män dör tidigare så vi får ta hand om livförsäkringen.
12. Taxibilar stannar när vi vinkar åt dem.
13. Vi har aldrig varit över huvudet förälskade i en seriefigur eller huvudpersonen i ett dataspel.
14. Vi ser inte ut som en groda i en mixer när vi dansar.

Den främste av alla ivrigt simmande spermier: "Halt kamrater! Vi är lurade! Vi står i skit upp till knäna..."

En bonde hade sex med sin syster. Efteråt sa hon att "du knullar bra mycket bättre än pappa gör." Han svarar "Tro fan det, mamma har lärt mig allt jag kan."

Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.

Vilken kroppsdel använder man mest när man onanerar?
- Örona! Därför att man ligger och lyssnar om det kommer någon

- Vet du varför så många killar döper sin penis??
- Nej...
- De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut!!!!

Två döva personer gifter sig.
Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
"Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång."
Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
"Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger..."

- Ursäkta, men varför har fröken en röd och en grön strumpa?
- Jo, det är lättare att sära på benen då.

Vad är det för skillnad på sex och lego?
- Ingen aning..?
- Håll dej då till lego...

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

- Vet du varför tomten har så stor pung?
- Nää...???
- Han kommer bara en gång om året.

Sture gick på maskerad, spritt språngande naken, så när som på en flaska som han hade trätt på apparaten. När sällskapet hade hämtat sig från den värsta chocken tog värdinnan mod till sig och frågade:
- Men vad i all sin dar ska du föreställa?
- Brandlarm.
- Hur skulle det där kunna vara ett brandlarm?
- Pröva själv... slå sönder glaset och dra ett par gånger så kommer jag..!

Ivar knallade en dag in på apoteket och bad att få 30 stycken kondomer. Den vänlige apotekaren gjorde Ivar uppmärksam på att det är juli månad och 31 dagar i månaden.
- Men för tusan säger Ivar, man har väl annat än fruntimmer i skallen!!

Skryt-Roffe var igång som vanligt. Han satt i lunchrummet och bredde på.
- Tänk om man hade en krona för varje tjej man legat med, sa han drömmande.
Då lutade sig en av kompisarna fram:
- Vad skulle du göra då? Undrade han. Köpa Expressen?

Lennart med exhibitionistiska anlag tänkte föreställa Adam på en förestående maskerad. Han gick till en affär för skämtartiklar och frågade efter fikonlöv. Expediten plockade fram ett löv men Lennart påstod att det var alldeles för litet. Då plockade hon fram ett större.
- Alldeles för litet, sa Lennart förnöjt.
Expediten:
- Då kanske jag kan få komma med ett förslag. Ta pitten och häng den om halsen, stoppa den i örat och föreställ en bensinpump..!

Greven ringde hem och sa:
- Säg till grevinnan att jag är på väg. Hon kan ta på sig raffsettet och gå och lägga sig!
Hembiträdet svarade:
- Det ska jag framföra. Vem kan jag hälsa ifrån?

En dvärg och en blondin i kort kjol stod och väntade på bussen. När bussen kom trängde sig blondinen före dvärgen, som blev sur.
- Träng dig inte din jävla brunett!!
- Jag är faktiskt blond!
- Inte varifrån jag ser det...

- Jean! Gå och kontrollera om brevbäraren har kommit! Röt greven.
Betjänten kilar iväg och återkommer först en halvtimme senare.
- Det var förbålt vilken tid det tog! Röt greven.
- Ja nådig herrn! Grevinnan gjorde allt hon förmådde, men han låg bara där och flåsa! Men till slut så kom han..!

Varför pratar blondiner aldrig när de har sex?
- För att deras föräldrar har sagt till dem att inte prata med främlingar.

Det var en hörselskadad som skulle lära en dövstum att prata, han tecknade, du måste ta av dig alla kläderna, och så måste du vända dig om och ställa dig på alla fyra, Men du måste ta av dig kalsongerna också, och då körde den hörselskadade in snoppen med en himla fart rakt upp, och den dövstumma skrek aaaaaaaaaaaaaaa!"och imorgon då ska jag lära dig att säga "B".

Vet du vad kaniner gör på fritiden? - Kaniner.

- Vilka snygga ben fröken har! Ska vi byta?
- Gärna det. Vad får jag emellan?
- En styver kanske?